Bazen Çocuk istismarını duyuyorsun ve bunun seni neden endişelendirdiğini bilmiyorsun, Bilmediğiniz veya açıklayabileceğiniz bir şeydir, sadece arkanızda bir ürperti hissinin olduğunu ve bu korkunun duyularınızı uyuşturduğunu bilirsiniz. Varolmayan bir şeymiş gibi, gerçekte olmayan şeylermiş gibi konudan kaçınmaya, onu hayatınızdan yok etmeye çalışıyorsunuz.
Bununla birlikte, tüm bu hisler tam olarak bunun çok gerçek bir sorun olduğunu, yalnızca meydana gelen değil, aynı zamanda meydana gelen bir şey olduğunu da gösteriyor olabilir. Başına gelmiş olabilirdi ve senin için o kadar zordu ki, hafızan hafızayı engelledi.
Gerçekten olduysa, neden hatırlamıyorum?
Acı çekmiş insanlarda garip bir şey değil travmatik durumlarBelirli türden antisosyal davranışlar geliştirmenin yanı sıra, bu anıları engelleyin. Vücudumuzun gerçek bir tehlikenin yarattığı bu aşırı stresten kurtulmak zorunda olduğu bir savunma sistemidir.
Suistimaller veya tecavüzler, şüphesiz hafızanın bazen saklanmakta ısrar ettiği çok acı verici olaylardır.ya belirli bellek boşluklarıyla ya da bunları tamamen ortadan kaldırarak. En azından görünüşte, o zamandan beri herhangi bir dakika ayrıntısı bu anıları harekete geçirebilir ve nereden geldiğini anlayamadığımız bir krizi tetikleyebilir. Bir parfüm, bir kelime, bir ses, herhangi bir küçük ayrıntı olabilir ve belki de bilmek bile istemediğiniz fazla bilgi nedeniyle kafanızın patlamak üzere olduğunu hissedebilirsiniz.
Bazı şeyleri hatırlıyorum ama gerçekten cinsel istismar mı bilmiyorum
La genel tanım Cinsel istismar aşağıdaki varsayımları kapsar:
- Penetrasyon cinsel organlar veya nesnelerle.
- Dokunmak veya dokunmaya teşvik etmek reşit olmayanların bilgi eksikliğinden yararlanmak.
- Küçük çocuğa açık saçık bakmak, onu cinsel uygulamalara tanık olmaya veya filmler, pornografik resimler gibi uygunsuz içerikler görmeye ve cinsel içerikli sohbetler yapmaya zorlamak.
- Ve her durumda çocuğu rahatsız eden veya korkutan herhangi bir davranış istismardır.
Hatırlamadan istismara uğradığımdan nasıl emin olabilirim?
Anılarınızda boşluklar var ama daha önce ne olduğunu ve sonra ne olduğunu hatırlayabilirsiniz. Sorgulayın ve bulmacayı bir araya getirin, cevabı bulacaksınız. Ailenizden ve arkadaşlarınızdan her zaman tanıklık isteyebilir veya gerileyen terapiye başlayabilirsiniz.
Çocuklukta gerçekten istismara uğradıysanız, zihninizin bir köşesinde bunu hatırlarsınız ve çevrenizin yardımıyla, eksikliklerinizi iyileştirerek iyileşmeye devam edersiniz. Kötüye kullanım iz bırakır, iyileşmek için yaralar, normalde kolayca taşıyabileceğiniz bir şey değil.
İyileşmeyi hatırlamam gerekiyor mu?
Cevap şudur hayır, aslında hiçbir şey hatırlamamayı tercih eden sayısız cinsel istismar kurbanı var. Gerçekte olanları özümsemenin ve kabul etmenin daha zor olduğu doğrudur, ancak bu adımı attığınızda, iyileşme süreci diğer kurbanlar gibi başlar.
Kurtarma zordurancak doğru destekle daha kolay olabilir. Etkili olması için ailenin ve genel olarak tüm çevrenin süreci desteklemesi çok önemlidir. Size de yardımcı olabilecek bir kitap "İyileştirme Cesareti"Laura Davis ve Ellen Bass tarafından, cinsel taciz mağdurlarına yardım etmek için bir kriter.
Çok muhtemeldir ki yıllardır hiçbir şey hatırlamadıysanSüreçiniz yetişkinlikte başlar ve bu, istismar gerçekleştiğinde sahip olduğunuz ortamdan farklı bir ortamda rahatsızlıklara yol açabilir. Mevcut dengenizin geçmişinizdeki durumlar tarafından bozulacağına dair yeni korkularınız olabileceğinden, bu daha fazla strese neden olabilir. Merak etmeyin, tüm değişimler daha iyi olacak, elde ettiğiniz denge gerçek değildi, bundan sonra elde edeceğiniz şey olacak..
Çocukken istismara uğramış olsaydın nasıl hissedeceksin?
İlk başta suçluluk, öfke, korku ve sonsuz üzüntü ve çaresizlik hissetmeniz normaldir.
Ama tek gerçek şu ki güçlü hissetmelisin, çünkü hayatta kaldın, çünkü bundan bahsedebilirsin, çünkü başkalarına yardım edebilirsin ve her şeyden öte, çünkü Sadece içi kırıkların tadını çıkarabilecekleri mutluluğu hak ediyorsunuz. Şimdi kendi uçurumun tepesindesin ve onu yukarıdan görebilirsin.
Suistimallerin, bir şey onları tekrar atlatana kadar engellendiği doğrudur. Zihnimiz, bu acıdan kurtulabilmemiz için savunma mekanizmalarına sahiptir. Bunu sesini duyurduğun için teşekkürler Maria.
Bu makale ile niyetim, kendini tanımlanmış hisseden, bu mekanizmaların varlığını bilen ve iyileşmelerine yardımcı olmak için uzmanların eline teslim edilebileceğini bilmesidir. Sözleriniz, gücünüz ve cesaretiniz için teşekkür ederim.
Son zamanlarda hiçbir şeye değmediğimi, utanç verici olduğumu, kirli olduğumu ve çok küçük olduğum için iyi bir şeyi hak etmediğimi hissediyorum. Her zaman küçük bir kız olduğum için suçluluk dolu anılarım var ve bugün kız arkadaşıma söyleme cesaretini buldum, her şey taciz edildiğimi gösteriyor ve şiddet içeren bir şey olarak hatırlamıyorum, onlar oyundu, her şey o kadar yavaştı ki Görünmüyordum ya da farkında değildim.
Vücuduma dokunma hissi o kadar tanıdık ki, o anlarda hiçbir şey hissetmiyorum, beni öptüğünde ve bana dokunduğunda, ben sadece oradayım. Vücudumla olan kötü ilişkim, çocukken kendimi cinselleştirme biçimim, bugün o çizimler, oyunlar ve imalar beni döndürüyor ve kötü hissettiriyor, tam her şey yolunda giderken ve çok istediğimi elde ettim...
Okşamaya, öpüşmeye, o erkek korkusuna ve hafif aydınlanmış yerlere o kadar alıştım ki, kökenini anlamadım ve şimdi her şeyin o günlerdeki gibi olduğunu görüyorum. Sadece kafamda, midemi bulandıran, kendimden ve onlardan nefret etmemi sağlayan sahneler var.
O gün sahaya gittim ve adam benimle konuşuyordu, rahatsız oldum, söylediği şeyler ve özellikle bana nasıl sarılmak istediğini... Beni hissetmek istediğini biliyordum, bu his tanıdıktı.
Neden herkes bu kirli vücudu istiyor?
çocukluğumdan beri nefret, erkek korkusu, sadece kadınlarla güvende hissettiğim, sadece kız arkadaşımla nazik fanteziler kurduğum, herkesi tecavüzcü olarak gördüğüm ve daha fazlası… şimdi her şey uyuyor, eminim tacize uğradım ve Her şeyi hatırlayamıyorum bile.
3 yıldır babamın yanında kendimi çok rahatsız hissetmeye başladığımdan beri, uyurken beni taciz ettiğine dair şüpheler duymaya başladım (ama onları doğrulayamadım çünkü bilmiyorum), beni şaşırttı. cinsel içerikli bir konuşma, taciz olabilir (reşit olmayan kişi kendini rahatsız hissediyorsa) ve babamın tüm hayatım boyunca benimle bu konuları konuştuğunu fark ettim (bu konuların konuşulmasında her zaman güven vardı çünkü alakaları yoktu) Rahatsız hissetsem bile bunun normal olduğunu düşündüm), Nasıl hissettiğimi nasıl tarif edeceğimi bilmiyorum ama hiçbir şey bilmemek iyi hissettiriyor, annem biliyor ki onun beni taciz ettiğine dair şüphelerim var. (İkimiz de onun kirli bir zihni olduğunu biliyoruz, ama kimse bir şey yapmıyor) Sorun şu ki, pratikte benim hatam olduğunu ve onu "provokasyon" için suçlayacağımı söylüyor. Ben küçükken beni ama o gerçekten bilmiyor, o çalıştı ve babam bana baktı, bu beni daha çok korkutuyor Beni psikoloğa götürmek istemiyor ya datemelde hiçbir şey unutmamı istemiyor ama her gün böyle hissediyorsam yapamam, babam dışında cep telefonuyla otururken bazen bir şeyler almam gerekiyor ve o her zaman porno izliyor, hepimizin bildiğini biliyor, Hatta bilerek yapıyor gibi görünüyor, kendimi çok tiksinti, pislik hissediyorum, artık bu evde olmak istemiyorum, emin değilim, kulağa abartılı gelebilir ama hafızamda o kadar çok boşluk var ki, korkutucu, beni çok kötü yapıyor ve etrafta rahatsız hissediyorum.
Gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum, o görüntüde gördüğüm kendi babam, bu ses iğrenç. Her şey iğrenç Ağlamaktan başka bir şey yapamıyorum Hiçbir şey düşünmek istemiyorum… Keşke hiç böyle bir anım olmasaydı. Ben sadece 14 yaşındayım neden şimdi öğrenmek zorundaydım??! Bu korkunç her şey korkunç
Yardıma ihtiyacım var, evimde kardeşlerim ve annemle yaşıyoruz, büyükbabam ve bir amcamla, amcamla her zaman garip bir ilişkim oldu, bana kızarmış yiyecekler, kekler vb. Veriyor.
Sadece bazen benim için garipti, beni yetişkin şeyleri görmeye davet ettiğinde bacaklarıma dokundu ama istemedim ve gittim ve şu anda belime dokunuyor ve çok tuhaf, onu kötüye kullandığını hatırlamıyorum tek başına. Belki daha gençken bana bir şeyler yapardı, hatırladığım 6, 7 veya 8 yaşındaydı, yazdığım her şey ama daha fazlası değil, bir şeyler tükettiğine ve deli olduğuna dikkat edilmelidir, lütfen, yardımına ihtiyacım var Beni taciz etti mi bilmiyorum ya da bana yaptığı yanlış lütfen
Yorumundan bu yana bir yıl geçti ve umarım iyisindir, eğer yapabilirsen, o adamdan olabildiğince uzak dur.
Ola benim adım eliza ve istismara uğrayıp uğramadığımı bilmiyorum, sadece ilişkilerden korktuğumu biliyorum, hiçbir zaman bir sevgilim olmadı, her şeyden çok uzak hissediyorum, ama herkesten önce normalim ama bazen ürperiyorum. bazı olayları hatırla, aileme ve babam bana deli olduğumu söylediğimde konuyu bir daha asla konuşmadığını söylediğinde, sadece birine karşı derin bir nefret beslediğimi biliyorum, hatta ismini duyduğumda midemi bulandırıyor.
Merhabalar, hissettiğim tatsız hisler için öncesini veya sonrasını hatırlayamıyorum.Bugün en büyük sorunum göğüslerim, basit bir dokunuş bende kir hissi uyandırıyor.
Yıllar önce, herhangi bir cinsel durum aynı pislik hissi ile tatsızdı, sanırım üstesinden geldim ama göğüslerinki hala devam ediyor.
Sadece çocukluğumdan at oynadığımı hatırladığım bir çocuğa düşmanlık beslediğimi hatırlıyorum, bana ne yaptığını, kıyafetleriyle bunu hayal edebilirsiniz. Bana neden olduğu reddedilme, bu anıdan önceydi.
Ve vücudumun hissettiği bu duygunun üstesinden gelmek için ne yapabilirim bilmiyorum, bu korkunç.
Onu hissetmeyi bırakmaktan başka hiçbir şey umurumda değil.
Gerisi çözüldü.
Bana biraz yol gösterebilirseniz….
Teşekkürler!
Merhabalar, biri tarafından tacize uğradım mı bilmiyorum, hafızam yok ama konu partnerimle cinsel ilişkiye girince zevk almama rağmen biraz rahatsız oluyorum ve bitirdikten sonra kendimi çok kötü hissediyorum. ağlamak istememe neden oluyor ve çok suçluluk hissediyorum, neden bazen birinin beni inciteceğine dair müdahaleci düşüncelere de sahip olduğumu anlamıyorum.
Çok basit bir yaklaşımla bu üç satır dışında yazının sorduğu sorunun cevabını bulamadım:
«Anılarınızda boşluklar var ama daha önce ne olduğunu ve sonra ne olduğunu hatırlayabilir, sorup bulmacayı bir araya getirdiğinizde cevabı bulacaksınız. Her zaman ailenizden ve arkadaşlarınızdan tanıklık isteyebilir veya gerileyen terapiye başlayabilirsiniz. "
kısacası, somut hiçbir şey söylememek için birçok kelime Başlık başka bir şeyi gündeme getiriyor.
Sözleriniz için çok teşekkür ederim, yapıcı eleştiri her zaman kabul edilir, çünkü gelişmesine yardımcı olur, bunu gelecekteki yazılarda dikkate alacağım 😉
Pz ami benim için faydalı oldu ve tasarladığı makalenin hemen hemen her şeyi başıma geldi ve kötüye kullandığım pz 5 yıldan neredeyse 8'e kadar hatırlıyorum ve yorumunuzda söylediklerinizden dolayı düşünüyorum. Senin nunka'nın cinsel tacize uğradığını
Çocukluğumdan beri bir kuzen tarafından istismar edildim, bu iğrenç dilsiz sağır, annem yıllarca evimde yaşadıktan sonra onu çok fazla pornografik malzeme bulduğu için kovdu. Sadece bu adamın beni jestlerle aradığını ve çok küçük yaşlardan beri anneannemin odasına el yordamıyla el yordamıyla bana para ya da şeker verdiğini ve bana sessizlik hareketi yaptığını hatırlıyorum. Çok cinsel bir kızdım, çocukluğumdan beri mastürbasyon yapıyorum, şimdi yetişkin bir kadınım, her zaman çok korkmuş ve çok saldırgandım, arkadaş edinmek benim için zor, aşk ilişkilerim her zaman başarısız oldu, Asla çocuk sahibi olamadım ve bunun çocukken yaşadığımdan olduğuna eminim, çocukluğumla ilgili neredeyse hiçbir şey hatırlamıyorum, ne insanlar ne de durumlar ve bazen hatırladığım şeyler var mı bilmediğim doğru mu yoksa icat ediyorum, sadece ebeveynlerimin dikkatini çekmek için müstehcen çizimler yaptığımı hatırlıyorum, 20 yaşında ailemle karşılaştım, kendimi öldürmek istedim, korkunç depresyon ve anoreksik bozukluklar yaşadım, 23 yaşında yurtdışına gittim, evlendim ve 14 yıl ülkem dışında yaşadım, evliliğim başarısız oldu ve aileme döndüm, hala depresif ve korkulu biriyim, çok güvensiz, sosyolog, psikiyatrist vb. bulundum ama öyle hissediyorum kimse beni anlamıyor ve kimseye karşı gerçekten dürüst olabileceğimi, işaret dilinden nefret ediyorum, bunu yapan birini her gördüğümde beni tiksindiriyor. Gerçek şu ki, çok sefil bir hayatım var.
Chapo! Zihnimiz engellese bile, istismara uğramış olup olmadığını hatırlamak ve bilmek için kesin bir formül olmadığı açıktır. Onlar matematik değiller, ama bana göre, araştırmaya başlamak için doğru temellerden daha fazlası gibi görünüyorlar, bilinçaltımızın zaten bazen bize bağırdığı şeyi….
Teşekkürler, dediğiniz gibi bunlar matematik değil, bilinçaltımızda bulunan Pandora'nın kutusunu açan kesin bir formül yok. Anahtara sadece kendin sahipsin, sadece nereye astığını gösterebilirim 😉
Ergenliğimde iki kişinin saldırısına uğradığımı hatırlıyorum. Normal mi bilmiyorum ama ne olmadığına inanmak ya da düşünmek istiyorsun. Ama son zamanlarda sekellerim varmış gibi hissediyorum, iyi uyuyamıyorum, kabuslar ve hatıralarım var veya sanki vücudum buna tepki veriyor. Ya da vücudumun hatırlaması gibi durumlar, bana onu hatırlatan pozisyonlarda uyanırım. Aniden üzgün hissediyorum ve üstesinden gelemiyorum, olanlarla ilgili anılarım var ve bu beni üzüyor. Penetrasyon yoktu ama ellerimi nasıl tuttuklarını, ağzımı kapattıklarını ve bacaklarımı nasıl zorladıklarını hatırlıyorum. Ve hissettiklerimi nasıl kontrol edeceğimi neden bilmediğim için paniğe kapılıyorum.
Çok gençken beni taciz ettiler. Psikologlar, psikiyatristler ve diğer alternatif terapiler arasında dolaşmaktan yoruldum, her zaman içimde doğru olmayan bir şey olduğu hissine kapıldım. Üzgün ve hasta bir kızım, on iki yaşımdan beri anksiyete nöbetleri geçiriyorum ve 25 yaşında haplarla ilk antidepresan tedavim 45 yaşındayım. Ve sonunda Carmen'i buldum. Bu konuda uzmanlaştığını bilmiyordum. Sonrasında bunu çok net bir şekilde gördü. Ondan sonra kendimi bilgilendirdim ve öyle ki, sonuçlarım çocuk istismarıydı, ancak erken yaşımdan dolayı bununla ilgili hiçbir hatıram yok, bazen kafam buna inanmaya direniyor ve bunu yapabilmek için tamamen ikna olmam gerekiyor. süreç. Nasıl yapabilirim?
Vücudumuzun kendi savunma mekanizmalarını nasıl harekete geçirdiği etkileyicidir. Benim özel durumumda, uzun yıllar uykusuzluktan, depresif ataklardan ve anksiyeteden muzdarip oldum. Bana çok yardımcı olan birkaç psikologa katıldım. Çok küçük yaşlardan itibaren aile içi şiddete maruz kaldım ve 21 yaşıma kadar bunun hakkında konuşabildim ve yasal önlemler alabildim. Her neyse, travmatik deneyimler yaşamış olan bizler, size bu hayatta bir amacımız olduğunu söyleyeyim. Vazgeçmeyin, değişim ve güç için motive edici varlıklar olun. Hepimiz bizi karakterize eden o ışığa sahibiz, dışarı çıkmasına izin vermeyelim. Makaleyi gerçekten beğendim.
Net bir hafıza olmadığında, hipnoz konusunda uzmanlaşmış profesyonel bir psikoloğa başvurabilirsiniz.
Diğer bir alternatif, diğer şeylerin yanı sıra, aile takımyıldızları, el okuması, Kirlian fotoğraf yorumlama deneyimi olan gerçek olumlu referanslara sahip bir terapiste danışmaktır. Tüm bunlar, bir araya getirildiğinde daha kolay kabul edebileceğiniz bir sonuca götüren göstergeler verir.
İstismarın kesinliğine rağmen, yaşamınızda yakın sevginizi nereden seçtiğinizi anlamak için bir tanıma terapisine başlamalısınız.
Normalde, istismara uğramış yetişkin bir kişi, sevgisini sağladıkları güvenlikten seçer ve seçmeye devam eder, çünkü bu, seçtiği kişiye bir şekilde üstün olduğunu hissettirdiği için veya o kişinin bazı fiziksel özellikleri nedeniyle. Kişi, kendisine göre bir iktidar konumunda olduğunu hisseder, örneğin, söz konusu kişinin gelecekte yaşamını koşullandırabilecek önceden var olan bir hastalığı veya fiziksel veya entelektüel görünümle ilgili daha basit özellikler nedeniyle.
Bir başka olasılık da, partner seçiminde mutlak sevgi bağlılığının olmaması için koşullar vardır, örneğin "Ben böyleyim" bahanesiyle sık sık temasa sınırlamalar koymak veya eklemeyle ünlü "olan budur" "Şimdilik", belirsiz gelecek için açık bir vaat, elbette ellerinde ne varsa zamanında engellemeye özen gösterecekler.
İstismara uğramış kişi, eşine gerçekten aşık olduğunu veya eşine doğru yolda olduğunu düşünerek tehdit edilir, çünkü bu ilişki yürümediği takdirde daha fazla acı çekecekleri hissini içtenlikle yaratır.
Bu nedenle, sevgi ile teslimatın olmayışı, bunu yapmak için paniğe neden olmak zorundadır, çünkü geçmişte ona zaten kötü davranmışlardır.
Çocukken istismara uğramış olmakla, belki de istismardan kaçınma gücüne sahip olmamakla aynı şey değildir; daha yaşlı olmak, kendi seçimleri sonucunda kötü sonuçlar elde etmek.
Kişi bu son cümleyi anlamayı ve bütünleştirmeyi başardığında, hayatının geri kalanı için gerçekten istediğini seçmeyi öğrenmeye hazır hale gelir.
Beni taciz edip etmedikleri konusunda şüphem var, çocukluğumda o kadar çok şey yaşadım ... Beni endişelendiren, oyuncak bebeklerimle oynamam ve onların ilişkileri olması (Normal mi yoksa başka çocuklar mı yapacağını bilmiyorum. ) ama rahatsız edici olan şey şu ki oynadım Barbie'ye tecavüz ettikleri için, kendimi bu kızın ağladığında ve kendime kötü bir insan olmadığımı söylediğinde ve ilerlememe yardım etmesi için Tanrı'ya dua ettiğimi hatırlarken buluyorum. Çocukluk anılarım neredeyse sıfır, çok az hatırlıyorum. Oldu mu bilmiyorum
Çocukken, kuzenimin beni mastürbasyon yaparken izlettiğini ve bana parçalarımı göstermeye çalıştığını hatırlamıyorum ama içimde bunun yanlış olduğunu ve yapmamamı söyleyen bir şey vardı. Öyleydi, yapmadım, ama son zamanlarda bunu hatırladım ve bunun hakkında konuşmak istiyorum çünkü şimdi düşündüğüm için iyi bir çocukluk yaşadım, arkadaşlarım vardı ve mutluydum ama şu anda depresyon nedeniyle O anıları bana geri verdim.
Merhaba isimsiz, küçük bir çocuğun oyuncaklarının cinsel ilişkiye girdiğini oynaması, açıklamaya değer bağlama göre, tecavüz yoluyla veya en iyisi evet yoluyla istismara uğradığını göstermez. Ama eğer çocuğun cinsel bir eyleme tanık olduğu için cinselleştirildiğini gösteriyorsa, televizyonda defalarca ve çok açık bir şekilde yetişkin filmleri izledi, erotik yetişkin konuşmalarını dinliyor, tecavüze uğradı ... Hepsi cinsel istismar. Bu yüzden kendini ifade etmek için sözlü olmayan bir dil kullanıyor. Oyuncak bebeklerin seks yapma biçiminin bağlamı çok konuşur, örneğin oral seks yapması veya bu dokunuşu, bu bağlam daha yaşanmış bir durumdan bahsediyor veya belki de bu sahnelere şahit oluyorum. Bu yüzden bağlamı hatırlamaya çalışın. Kendinize işkence etmeyin, eğer hatırlamıyorsanız, muhtemelen olmadı ve yanlış olduğunu hissetmek için herhangi bir açıklama bulmaya çalışan psikolojik bozukluklarınız var vb. Bak bakalım çocukluğunuz bunu istiyor mu istemiyor mu ...
Merhaba, ne hissettiğimi birine söylemeye cesaret edemedim çünkü bu beni korkutuyor. 5 yaşındayken bana saygısızlık eden bir komşum vardı, bana dokundu, hiçbir şey bilmiyordum, tuhaf duygular, açıklaması kolay olmayan bir şey.
Sonra eve taşındım. Yaşadığım yerde iki erkek ikiz vardı, çok iyi hatırlamıyorum ama hatırladığım çok az şey korkunç, ikisi de kötüydü, daha kötü şeyler yaptılar.
16 yaşımdayken arkadaşım da aynısını bana yapmaya çalıştı.
Bunu bilinçsizce mi yapacağımı bilmiyorum ama artık bunun bana olmasını istemiyorum. Sonuç olarak büyük bir erkek korkum var. Onlarla yaşayamam çünkü beni korkutuyorlar, tiksindiriyorlar, beni sinirlendiriyor ve tüm erkeklerin zarar vermeye çalıştığını hissediyorum.
Yazmaya geldim çünkü bugün erkek arkadaşımla birlikteydim ve ona oral seks yapmamı istedi, istemedim ama ısrar etti ve kabul etti ama üyesini yakından görünce koku bana şunu hissetti. bana tanıdık ve biliniyor ve dürtüyle neredeyse tekrar tekrar bağırıyordum İstemiyorum İstemiyorum Bir şeylerin olduğunu anlamasını ve bana yardım etmesini istemiyorum ama her şeyin bilinmesi düşüncelerimi ve bana çoktan unutulmuş bir şeyi hatırlatıyor
4-5 yaşımdayken hep çocukluğumdan bir anım oldu, aynı bloktaki bir komşunun yanına gittim, o benden 20 yaş büyüktü, gerçekten ona aşık olduğumu düşünmüştüm neden bilmiyorum , Ona kız arkadaşına gitmesini ve benimle evlenmesini söylediğimde, yıllar geçti, yıllar sonra Leaving Neverland belgeselini izlediğimi ve birdenbire anılar ve şüpheler belirmeye başladığını hatırlıyorum, istismarı merak etmeye başladığım yer burası ama ben hatırlayamıyorum, bloke ettim, ama orada olmaması gereken, onun isteğiyle söylememem gereken bir şey olduğunu biliyorum, devam ettim ve elimden geldiğince kendimi silahlandırdım, her zaman soru olmasına rağmen .
Kardeşler arası bir oyunun taciz olup olmadığı nasıl anlaşılır? Belirsiz anılarım var, ama bazı şeyler olduğunu biliyorum, sürtünme, oral seks, yaklaşık 9/10 yaşında olmalıyım, erkek kardeşim 3 yaş büyük (13/14 yaş). Bunun normal bir şey olduğunu, bir "cinselliğin keşfi" olduğunu varsayarak büyüdüm. ne kadar yaygın? yoksa yaygın değil ve aslında bir istismar mı? yaş farkı hafifletiyor mu? . Kendini bana ifşa eden anne babamın bir arkadaşının oğlunun belirsiz anılarım da var, ama tam olarak hatırlayamıyorum. Bugün 34 yaşındayım ve genel anksiyeteden muzdaripim, panik atak geçirdim, genellikle depresyondayım ve mide sorunlarım (irritabl bağırsak) ile yaşıyorum ki bunun anksiyete ile ilgili olabileceği söylendi (bazılarında okudum) midenin ikinci beyin olduğunu belirten metinler). Beni en çok endişelendiren şey, çocukluğuma ait çok az hatıram olmaması ve hatırlamak istediğimde yapamıyorum ve anekdotlar veya hikayeler anlatıldığında, kendimi o duruma sokmam çok zor. ve tam olarak hatırlamıyorum. Google, tüm bu belirtiler ve bu yüzden buraya geldim….
Bu yazı için teşekkürler.
Aşağıdakilerin bir cinsel taciz eylemi olup olmadığını sormak istiyorum: 8 yaşındayken babamın evine (annemden ayrı olarak) onu ziyarete gittiğimi ve meme ucunu şu şekilde emme görüntüsüne sahip olduğumu hatırlıyorum. bir oyun. Beni annemmişim gibi kollarında tuttu ve bana süt veriyormuş gibi meme ucunu emiyordum. Bu oyun bağlamında.
Cinsel istismar için yapılan şikayetlerin sayısının "pekala, neredeyse tamamı olduğu için ben de mağdur olmuş olmalıyım" diye düşünmesinin etkisi mi, yoksa geçmişte arama yapması mı bilmiyorum Zaten duygusal olarak dengelenmiş şimdiyi sabote edecek hiçbir şeyin olmadığı travmatik bir hikaye için. Her neyse, çok çaba sarf ederek hatırladığımda, sadece az önce anlattığım resmi buluyorum. Ailem evde çıplak dolaşan hippi tipleriydi.
Kısa bir süre önce radyoda bir adamın genç kızını taciz ettiği ortaya çıktı ve bunu duymaktan çok kötü hissettim, kulaklarımı tıkadım ve odadan çıktım. Her ne kadar ailemde tartışılan bir konu olmasına rağmen, tepkimin nedenini sorgulamama neden oldu (daha önce böyle tepki vermemiştim). Ailemde böyle bir şey olup olmadığını öğrenmek için başıma gelene kadar bir süre geçirdim, annem bana çok küçükken (4 veya 5 yaş) garip davrandığım bir zaman olduğunu itiraf etti. Beni tacize uğradıklarından şüpheleniyor, ancak kim olduğunu anlamadım, çünkü birlikte olduğum tek kişi babam ve üvey kardeşimdi, ama babamı reddetmedim ve bu onu tuhaf kıldı. üvey kardeşim hiç anlaşamamıştım, bu yüzden ondan uzak olmam normaldi.
Bunu bana itiraf ettiği an, yine tedirgin hissetmeye başladım. Ona bunu anlattım ve bir psikologdan şüphelerinin doğru olup olmadığını öğrenmek için yardım aramaya karar verdi, birkaç seansta olanları çok az hatırladım, üvey kardeşimin beni onu öpmeye ve dokunmaya zorladığını hatırlıyorum. onun samimi bölgesi (giysilerle), ama artık hatırlayamıyorum çünkü göğsüm ağrıyor ve nefesim kesiliyor.
Bu tepkiler olmadan neler olduğunu hatırlamanın başka bir yolu var mı? Yoksa hatırladığım kadar az şeyle benden şikayet almaları mümkün mü? Yazı için şimdiden teşekkürler, çok faydalı oldu.
6 yaşında kızken kötü anılarım var sanırım üvey babam özel yerlerime dokundu ve bir gün uyurken beni taciz etmeye çalıştı ama uyanmayı başardım ve annemin odasına koştu. Ertesi gün ona anneme ne olduğunu ve o umursamadı ve işe gittiğini söylüyorum, Tanrı'ya şükür büyükannem ve büyükbabam benimle ve çoğu gün onlarla beraberim, büyükbabamlar bu konuda hiçbir şey bilmiyor, ben tekim çocuğum ve evimde yalnızız Üçümüz de, annem, üvey babam ve ben, gerçekliğimi değiştirememe ve ondan uzak olamama konusunda iktidarsızlığım var, onunla her gün yaşamak benim için zor ve iğrenç bakışları. Bu en kötü karantinada bütün gün evdeyim, okulda bunlar akla geldiğinde dikkatim dağıldı
anılar hastalandığım anılar, beni görünüşüyle taciz ettiği için sevdiğim kıyafetleri giymiyorum, annemle o zamandan başka kimseyle bu konuyu konuşmadım, defalarca intihar etmeye çalıştım ama düşünüyorum anne ve büyükbabam
Bu yazıya geldim çünkü bir kadının istismara uğradığı bir filmi her gördüğümde bana bir şey olma ihtimali aklıma geliyor ama ne olduğunu bilmiyorum. Bu hikayeler beni çok kötü yapıyor ve onları gördüğümde çok ağlıyorum çünkü kendimi tanımlanmış hissediyorum ama ne olduğunu bilmiyorum. 33 yaşında bir kadınım, 3 yıl önce evliyim, çocuğum yok ve hiç çocuk sahibi olmak istemedim, hiç hamile kalmadım. Evlendim ama toplumun gereği olarak ve kocamı sevmeme ve onunla ilişkilerim iyi olmasına rağmen asla evlenmek istemedim. Seksi çok çok seviyorum ve beni çok etkiledi. Çocukken 5 yaşımdan beri kendime dokunduğumu hatırlıyorum, seksten hoşlanmıyorum tam tersine çok dikkatimi çekiyor. Küçük bir kızken arkadaşlarımla oynadım ve 5 yaşımdan beri onları ağızlarından öpüp birbirimize dokunarak oynadığımı hatırlıyorum, ayrıca seviştikleri Barbie'lerle oynadım ama gerçekte yaptım cinsel eylem hakkında hiçbir şey bilmiyorum, sadece çok genç yaşlardan itibaren cinsel hisler hissettiğimi biliyorum. 9, 10, 11, 12 yaşlarında… Arkadaşlarımla sağlıklı kişisel ilişkilerim oldu, kimseye dokunmadan, kimseyi öpmeden ama kendime dokundum. Bekaretimi 18 yaşında bir arkadaşıma kaybettim ve sağlıklıydı. Ancak bu konuları gördüğümde çok fazla endişelenmeme neden oluyor. Keşke 5 yaşımdan önce birinin bana dokunmuş olabileceği fikrini atmak için her şeyi hatırlayabilseydim.
Tünaydın…
Bir kez istismara uğradım, hatırlıyorum çünkü 11 ya da 12 yaşındaydım. Bir arkadaşımın babası önümde mastürbasyon yaptı. Ona kızı ve babamla ihanet ettim. Kızdım çünkü babam artık evine gitmemek için bunu yaptığını söyledi. Adamla bir yıl önce yüzleştim. O zamandan itibaren HER ŞEY BERRAKTIR. Yine de 3-5 yaşındaki çocukluğumda bir şeyler olduğunu düşünüyorum. Çünkü o adamı hatırlıyorum, senin evini ziyaret etmemem gerekiyordu. Önceden (yatağındaydım, uzandım ve bacaklarımı geniş açtım) ve sonra (büyükannem yanımda beyaz bir şey olduğu için bir şey olduğunu düşündüğünü başka bir kişiyle konuşuyordu) hatırlıyorum. Çok masum hatırlıyorum ve bunun doğru mu yoksa hayal gücümün bir ürünü mü olduğunu anlayamıyorum, ki bu şüpheliyim çünkü çocukken beni o sahneyi hayal etmeye yönlendiren herhangi bir imgeye maruz kalmadım. Bu kafamı çevreliyor ve korkarım ki bu doğru ve beni daha sonra etkiliyor. İnsanlara çok güvensizim ve konu beni itiyor. Bir keresinde 6 yaşındayken kuzenlerimle bir toplantıda sokakta yürüyen adamı gördüm, ona baktım ve benden bir yaş büyük olan kuzenime rahat bir şekilde söyledim. tecavüze uğradı. Bir süre sonra annemin beni çağırdığını söyledi. Ben gittiğimde, böyle şeyler söylenmediği için beni cezalandırdı. Bu nedenle, kuzenimle ve annemle ilişkim değişti ve 24 yaşında olsam da ... onu bir şeye kin duyuyormuşum gibi iddia ettiğimi iddia ettiğimde. Her şeyi geride bırakmak istiyorum, olanların bir yük olmamasını istiyorum, bunun beni, sahip olan bir partneri veya bir gün sahip olmasını istediğim çocukları etkilemesini istemiyorum. Kararlı olmak istiyorum, olanlar için değil, olanlar için bir şeyler hissetmek istiyorum. Ne düşünüyorsun doktor? Süreci başlatmayı nasıl önerirsiniz? Şimdiden teşekkürler ve yaptığınız şeyi onurlandırıyorum.
Ben yazının yazarıyım ve bazen yorumlarınızla beni suskun bırakıyorsunuz. İstediğim tek şey, size yardımcı olması, terapiye gitmek için bir dönüm noktası olması, çünkü herhangi bir şüpheyi çözebileceğiniz yer burasıdır. Herkese çok cesaret ve güç ve beni okuduğunuz için teşekkür ederim.
Tecavüze uğramış olup olmadığım konusunda şüphelerim var konuşabilir miyiz sence 14 yaşındayım
Merhabalar, hikayemi anlatmak istedim, tecavüze uğramış mıyım bilmiyorum ama bazı anılarım var, 9 yaşındayken ailem boşandı, babaannemle yaşamaya gittik, büyükannemin evi çok büyük bir kısmı kiralanmıştı, bir çiftti Adam kuzenimle oynadığımda 34 yaşındaydı ve o tarafa geldim ve yatağında oturduğu ve mastürbasyon yaptığı anılarım var ama bende yok nasıl döndüğümü ve onun içinde nasıl hissettiğimi bilin şimdi 14 yıl önceyim Birkaç yıl bunu hatırlamıyordum sadece onu gördüğümde o adam hala komşum olduğu için yaşıyor bana fb'de yazdığı 5 ev ve onu görmezden geldim ama onu köpeklerimi alırken buldum ve beni selamladı ve onu hatırlarsam acelem olduğunu ve çok gergin olduğumu söyledi ama oldu mu yoksa her şey kafamda mı bilmiyorum ama hissediyorum bu beni taciz ediyor çünkü üçüncü katıma kıyafet asmak için gidiyorum ve bana bakmaktan vazgeçmiyor Çok korkuyorum kardeşime alışveriş yapmasını, eğilmesini ve konuşmaları bulmasını söylemem gerekiyordu Annemle konuşuyordum ama o Ona normal davrandım ama başka bir şey istiyormuş gibi görünüyordu, başka bir partneri var çünkü annem bana onların fotoğraflarını gösterdi ve güldü Annem bana şaka yaparak bana tecavüz ettiyse nasıl tepki vereceğimi sorduğunda nasıl tepki vereceğimi bilmiyordum, bilmiyordum ne cevap vermeliyim sessiz kaldım gülmeye devam etti, söyleyip söylemeyeceğimi bilmiyorum, sadece güvendiğim bazı arkadaşlara söyledim, hayatımı kurmanın bir felaket olduğunu bilmiyorum, yaptığım tek şey uyumak ve yemek yiyelim, karantinadayız ve yıkılacakmışım gibi hissediyorum, lütfen bana yardım edin.
Kendinizi cesaretlendirmeli ve annenizle ya da sizden sorumlu olan kişi ile konuşmaya çalışmalısınız, mümkünse profesyonel yardım (psikolog) aramalı ve vakayı nasıl tedavi edeceğinizi görmelisiniz, çünkü taciz ise bahsettiğiniz adamdan aldığınız şey, rapor edebilirsiniz. Bu konuyu güvendiğiniz bir yetişkinle veya sizi anlayabilen ve size yardımcı olabilecek biriyle, bir aile üyesi, arkadaş veya profesyonel ile konuşmaya çalışın. Umarım iyisindir selamlar
Şey, anksiyete bozukluğum var, panik krizim var ve son zamanlarda ailemle masadayken depresyon geçirdim, aklımı işgal eden bir anı, beni ağlattı ve göğsüm sıkıldı İyileşmeye ne olduğunu bilmek istiyorum babamla gittiğim bir parkta yürüyüş olduğunu hatırlıyorum ve küçük kardeşim bizi et yemeye davet etmişti o ailede bazı arkadaşlar benden daha büyük bir çocuk vardı, yaklaşık 8-9 yaşındaydım Ben sadece bir kızdım, aralarında bir boşluk olduğunu hissediyorum, cinsel istismar olsaydı nasıldı hatırlamıyorum, gerçek şu ki benim için hatırlamak zor, sadece öncesini ve bir an sonrasını hatırlıyorum. hala korkuyorum ama ilerleyeceğimi biliyorum ailem benimle.
6 yaşındayken babam tarafından istismara uğradım ve bana her zaman bunun bir sır olduğunu ve anneme neden kızacağını söyleyemediğimizi söyledi ama hep kardeşlerimin önünde benim olduğumu söyledi. Şımarık olduğu için bunu düşündüm, ama bunu 25 yaşıma kadar fark etmemiştim, birçok korku, gece terör, endişe ve ıstıraptan sonra bir psikologa gitmeye ve onunla her geçen gün daha iyi olmaya başladım. gün, çok erotik bir kadın olmama ve eski kocam olmama rağmen, eşcinsel olduğunu fark ettim, bu yüzden bu ilişki işe yaramadı, sonra psikolojimle devam ettim ve bir gün tüm bunların çocukluğumdan beri çok çok şey olduğunu hatırladım. güçlü çünkü birkaç ay önce sokakta gördüğü bütün köpeklerde babamın yüzünü görmeye başladım ve delirdiğimi düşündüm, o gün psikoloğumla telefonda konuştum ve ona orada neler olduğunu anlattım. bütün o anılar bana geldi iki saatmiş gibi kusmaya ve ağlamaya başladım ve sen Başıma neler gelebileceğinden çok korkuyordum ve o günden sonra kendimi daha iyi hissetmeye başladım, sonra tekrar evlendim ve başka bir oğlum oldu, ama her şey orada değildi, her zaman ilde yaşamaya gittim ve şimdi anlıyoruz Sadece birçok kuzenimden, kuzenimden ve hatta torunlarından gelen günahlarımı suistimal etmediğini, tüm bunların çılgınca olduğunu, ancak bir psikoloğa katıldığım için minnettarım ve bu yorumu okursanız iyi olur ve ebeveynler her zaman ilgilenir oğullarınız ve kızlarınız onları Kimsenin evinde ya da bir aile olsa bile bırakmazlar çünkü bunlar en çok yaşananlar ailenin amcaları, kuzenleri, aile dostlarıdır vs.
Bende bir sorun olduğunu hissediyorum 35 yaşındayım ve tatmin edici bir seks hayatına sahip olamıyorum Çocukluğumda bir şey olduğunu hissediyorum, beni endişelendiren tecavüz veya zorla seks sahnelerinin görüldüğü ve olmasa da porno filmleri izleme eğilimim. Bana normal geliyor, beni heyecanlandıran bir şey, sanırım bu aynı zamanda küçükken başıma bir şey geldiğinin bir göstergesi.
Üzgünüm, daha fazla bilgi almak istiyorum
aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com
Geçmişim hakkında bilmem gereken çok şey var, bana yardım etmeni istiyorum lütfen, gerçekten bana cevap vermeni istiyorum lütfen
bilgi için teşekkürler
Tacize uğradım mı bilmiyorum, 9 yaşındayken annemin geziye gittiğini, babam ve erkek kardeşimle kaldığımı, babamın şafakta beni aradığını ve neden gittiğimi bilmediğimi hatırlıyorum. bana tekme attırdı ve parçalarım için bir şeyler hissettim ve ağlamaya başladım ve babama, annemin geleceği zaman bana uygunsuz bir şekilde dokunduğunu da hatırlıyorum, babamdan nefret ediyorum, şimdi 19 yaşındayım ve ben bununla kimseyle konuşmadım, onun geçtiğini hatırlamaktan her zaman korktum. Normal hayatıma devam ediyorum, kimse bilmiyor ve biliyorum yıllar geçti ve belki şimdi yapamam, korkarım bana inanmayacaklar, bunu nasıl aşacağımı bilmiyorum ama ben babamdan her zaman nefret edeceğimi biliyorum
Merhaba, 17 yıldır bu oyunculuk tarzlarını sunan 4 yaşında bir kız kardeşim var:
Önce erkeklerin önünde yengeç gibi yanlamasına yürümeye başladı, sonra defalarca kelimeleri tekrarladı ya da bir soruya birçok kez cevap vermeye zorladı, tuvalete değil, banyo zeminine de işedi ve bağırdı, insanlara yaklaşmak istemedi, ne de ben ne de babamla, benimle konuşmuyorum, daha sonra davranış şekli değiştikçe biraz değişti, daha sonra özel yerlerine deterjan veya toz sabun koymaya başladı. bir süre sonra bize 6. sınıftayken bir sınıf arkadaşının rızası olmadan elini bacağının altına koyduğunu ve daha sonra başka bir sınıf arkadaşına da aynı şeyi yaptığını söylediğini hatırladığını söyledi. bir çocuk onu arkadan destekledi ve tmb aynı şeyin bir otobüste kendisine olduğunu söyledi, sonra obez ve kirli olan bir komşusu x'i tiksindiğini söyledi. okula ve diğer insanlarla birlikte, babamın 13 yaşında zaten hastayken arabaya bindiğinde onu okula götürdüğünü ve o sırada çok ıslak giysiler kullandığını ve hepsini deterjanla yıkadığını söyledi. o zaman ve babama pantolonunun arkada ıslak olup olmadığını kontrol edip edemeyeceğini söylediğini, sonra babamın arkada olduğunu ve önde olduğunu görmek için onu belinden biraz çektiğini söyledi. , Ve yanlışlıkla kalçasını fırçaladığını ve pantolonunun çok ıslak olduğunu, bu yüzden aşağı inip üstünü değiştirmeye gittiğini söylediğini, ancak o sırada her zaman ıslak alt giysiler giydiğini, çünkü o zamanlar zaten bu şekilde olduğunu söyledi. ondan önce de 14 yaşında babam onu kötü davranışlarda bulunduğu için cezalandırırken, o sırada bana meydan okuduğu için oradaydım, sonra kız kardeşim onu çoktan tiksindirmeye veya buna benzer bir şey erkeklere başlamıştı, babamın kötü olduğunu söyledi. dökümden sonra onu yakmak istedi Igar onu ve o çığlık atmaya ve ağlamaya devam etti (bunun gibi bir şey, beni tiksindirdiği her şeyin başlangıcında, çok uzaklaştı ve benimle konuşmadı ama sonra tüm yakın ya da tuhafla başladı. erkekler, soru şu ki nedenini bilmiyorum. Kafasında bir şey mi yoksa ona bir şey mi olduğunu bu şekilde bilmek istiyorum hiçbir fikrim yok ama ailem onu psikolog ve pediatristlerle geçirdi. aynı kaldı, sadece haplarını verdiler ve öğleden sonra 1'e kadar uyuyor
Ben hep "farklı bir çocuktum" Koşmadım, sporu sevmedim, diğer çocuklarla sosyalleşmek benim için çok zordu, neredeyse her zaman yalnızdım, reddedilmekten korktum, hep üzgün ve uykusuzdum. Kaç yaşında olduğumu hatırlamıyorum ama 5 yaşın altındalar, gerçekten çok hatırlamıyorum ve kendimi bloke etmeye çalıştığımda soruyorum ve bu konuda netim: Sünger Bob ile oynamak istedim kuzenlerim masum bir şekilde ve biri bana sordu - Ne tür Sünger Bob? Televizyondaki spongebob mu, yoksa "küçük pisi" ile oynadığımda mı? Bunu daha önce yapmış olduğu gerçeğine atıfta bulunarak, ancak ne zaman yaptığını hatırlamıyorum. Benden 6 yaş büyük. Daha sonra 6 yaşımdayken teyzemin komşusu beni pornografi izlemeye zorladı ve bana bunu kendisiyle ya da bebek olan küçük kız kardeşiyle pratik yapmam gerektiğini söyledi, korktuğum için ikisini de reddettim, sonra ben zihinsel olarak boşluklar var, ama aniden penisimi de tuttuğunu hatırladığımı düşünüyorum. 10 yaşımdayken, okuldan bir sınıf arkadaşımla kuşak giydiriyordum, ama muhtemelen istemsiz travmalar yüzünden bundan etkilenmedim. Her zaman garip bir davranışım oldu, bazen kendimi kontrol edemediğimi hissediyorum. Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum, bugün çok güvensizim, son zamanlarda uykusuzluk çekiyorum. Kadınlarla flört etmekten utanıyorum ve erkekler basit ama çok kötü ilişkilerim oldu, görünüşe göre sadece bana kötü davranırlarsa ilgileniyorum.
Merhaba, benim adım Juan ve ben 26 yaşındayım.Bu türden binlerce vaka olduğu için böyle makaleler yayınlayan insanlar olduğunu takdir ediyorum ve maalesef uyuşturucuya girdiğim birkaç durum nedeniyle bu büyük sorunu yaşıyorum. nedenini bilmeden kullan ve dibe vurma Bir güne kadar beni taciz ettikleri ve güçlü bir depresyona girip, karımın ve çocuklarımın benden uzak durmasını istedikleri ve babamın yaptıkları uyuşturucu bağımlılığına düştüm. Bana ne olduğunu söylediğimde bana inanmıyorum. Çocukluğumda 3 yıl veya daha uzun süredir neredeyse her gün ama iyi. Annem, erkek kardeşlerim ve iki yeğenimin yardımıyla dışarı çıkabildim. Biraz havada kaldım ve o zamandan beri kendimi bu travmanın ve bağımlılığımın üstesinden nasıl gelebileceğimi araştırmaya adadım çünkü beni istismar eden kişi benimle aynı kasabada yaşıyor ve sokakta beklenmedik durumlarda onu buluyorum ve pz Hatıralar aklıma cidden teşekkür ediyor ve benim gibi insanlara yardım etmek veya araçlar sağlamak için makaleler yayınlayanları Tanrı korusun ve ben kitabı satın alacağım ve çok tavsiye edeceğim
3 ile 4 yaşları arasında istismara uğradım ve şimdi 10 yaşındayım ve aileme nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum ve bu yüzden yardım arıyorum ve korkarım bana inanmayacaklar ve beni göndermeyecekler yatılı okul ve korkuyorum
Naamas, bir kuzenimin bana öyle şeyler yaptığını hatırlıyorum, tuvalete gittiğinde parmağıyla bana dokundu ve ben sadece 4 yaşındaydım, sadece bana bunun göğsüm olduğunu açıkladığını hatırlıyorum. ve parmağını göğsüme koydu artık iyi hatırlamıyorum Bu zaten bir taciz mi yoksa şu anda değil mi bilmek istiyorum 11 yaşındayım ve erkeklerden korktuğum için sorunlarım var ve var neden birinin soruma cevap vermesini dilediğimi bilmiyorum
Merhaba. Ebeveynlerinize veya yasal vasilerinize söyleyin ve onlarla temas kurmadan bu ailelerden mümkün olduğunca uzak durun.
Merhaba, ilk cinsel deneyimim hakkındaki bu şüpheyi gidermeme yardım eder misin, yaklaşık 10 yaşındayken oldu, bazı erkeklerle uyumaya kaldım ve kuzenim geceleri bana dokunmaya başladı ve mastürbasyon yaptım, öyleymiş gibi davrandım uykuda, bu birkaç kez tekrarlandı Bazen bir gün penetrasyon olana kadar, tüm bunlar uyuyormuş gibi davranmaya devam etti ve bunu zaten bilinçli olarak yapana ve artık yapmak istemeyene kadar uyanana kadar tekrar etmeye devam etti çünkü bunu yaptığım için kendimi çok kötü hissettim Bir süre onunla konuşmayı bıraktım ve sonra onunla konuşmaya geldim ama yapmak istemedim ve her şey unutuldu ama yıllarca kendime kötü hissettim, bunu yaptığım için suçluluk ve utanç hissettim. bir akraba bir güne kadar suçluluk duygusuna dayanamadım ve anneme, gidebileceğim yeri itiraf etmek istediğimi söyledim, gittim ve babama itiraf ettiğimde rahat hissettim ama şimdi bir yetişkin Ne zaman cinsel bir şekilde düşünmeye çalışsam kadınları heyecan verici bir şekilde göremiyorum rsona ailem olabilir, annem veya kız kardeşim olabilir ve zevk alamıyorum, biri bana bunun neden olduğunu söyleyebilir
Merhaba, 4 yaşındaydım ve 11 yaşıma kadar bir akrabamın beni taciz ettiğini hatırlıyorum. Her zaman biliyordum, ama her zaman onu benden ayırdım, sanki bundan muzdarip küçük bir kızın sırrını biliyormuşum gibi. Birkaç aydır, bunun acısını çeken aynı kız olduğumu nasıl anladığımı bilmiyorum! Bu beni çok üzüyor. Kollarımın her yerinde, onları gördüğümü bildiğim sicatrisler var, o kızın her gün yaşadığı acıyı her hissettiğimde zaten kendimi incitiyor gibi hissediyorum.
13 yaşımdayken ailem hiç umursamadı, onu tekrar eve götürdüler sonra sanırım başka seçeneğim yoktu ve bunu benden ayırdım, 16 yaşında evlendim ve bugün 23 yaşındayım, yakında bakacağım yardım için çünkü sahip olmadığım tüm bu anılarla yapamayacağımı fark ettim ve şimdi buradalar ..
13 yaşındayım ve bir noktada istismara uğradığımı düşündüm, hiçbir şey hatırlamadığımı bilmiyorum ama içimde çok büyük bir şey olduğunu biliyorum ve bunun bu mu yoksa başka bir şey mi olduğunu bilmiyorum. hayat ıstırap çektim hayatım mükemmel olurdu çünkü ailem çok Şey, bir evim var ve her şey yolunda ama her zaman o kadar güçlü korkular yaşadım ki beni mega endişe verici şeyler yapmaya yönelttiler şimdi depresyonum var sahip olmadığım depresyon uzun zamandır mutlu ve dolu bir hayat çok daha iyi hissediyordum ama dün dışarı çıktım ve bir adam beni takip etti ve şimdi o kadar tiksindiriyor ki beni çok tiksindiriyor çünkü ben bir kızım ve iğrenç bir yaşlı adam beni incitiyor en sevdiğim şey tek başına ya da bisikletle ya da köpeğimle yürümek ama şimdi çok korkuyorum ve yine çok kötü ve yalnız hissediyorum istismara uğradığımı düşünüyorum, bu bir önsezi gibi bir şey ve annem söyledi bence en büyük korkusu tacize uğramış olmam, bu da onun da istismara uğradığıma dair belirtileri olduğu anlamına geliyor
Merhaba, geçenlerde küçükken yaptığım şeyleri hatırlamaya başladım ve bunda bana biraz tuhaf bir anı geldi. Yaklaşık 5-6 yaşımdayken bir korku filmi izledim, o gece o kadar korktum ki ateşim yükseldi ve uyuyamadım, seni bilmiyorum ama ailemde büyükannem vardı Yaptığı bir teknik (ne diyeceğimi bilmiyorum) Korkun geçebilir mi? Vücudumuzun her tarafına birkaç dua söyleyerek bir yumurta geçirirdi ve bittiğinde kendimizi çok daha iyi hissettik. büyükannem başka bir şehirde yaşadı, bu yüzden benim için o tedaviyi yapamadı ... Yani ailem bana yardım etmek için amcama döndü, ona göre o da bu tür şeyleri nasıl yapacağını biliyordu. Sonra aynı gece, kendimi odaya kilitledim, sadece ikimizdik, gerçek şu ki, bana ne söylediğini çok iyi hatırlamıyorum ama anladım ve tüm göğsümü yalıyordu, diye düşündüm. bu onun tedavisinin bir parçası ya da onun gibi bir şeydi, ondan sonra daha fazlasını hatırlamıyorum. Ama bundan sonra tacize uğradığımı hissediyorum, çünkü ona göre sadece vücudumdan bir gazete çıkaracaktı ve beni yalamayacaktı, hala şüphelerim var, korkuyorum. Bana yardım et
Bunu okuduktan sonra hala kafam karıştı, hala cinsel istismara uğrayıp uğramadığımı bilmiyorum, sadece hatırlıyorum ki dedem olduğunu düşündüğüm adam bazen bacaklarının arasına oturur ve o sırada bir şey hareket ediyor veya kalkıyormuş gibi hissederdim 6 yaşındaydım, bu yüzden ne olduğunu anlamadım, bana başka bir şey yapıp yapmadığını hatırlamıyorum, bunun dışında sadece bir keresinde onunla yalnız kalmamı istediğini hatırlıyorum ki bu şans eseri olmadı ve başka bir durumda beni onu öpmeye zorladı, ondan önce bana dudaklarımın çok güzel olduğunu, çok kırmızı olduklarını ve bana çok güzel koktuğumu söylediğini, bana bir şey yaptığını bilmiyordum. , Hiçbir şey söylemedim, sessiz kaldım, aynı sebepten ötürü onu tekrar görme şansım olmadı ve bu beni etkiledi, onu tekrar gördüğümde tiksinti, korku, öfke hissettim, aynı anda birçok duygu vardı zaman umuyorum ki bir gün her şeyi anlayabilirim ve o adamın sadece bunu yaptığını ve daha kötü bir şey yapmadığını bilirim.
Bu karantinada yardıma ihtiyacım var fark ettim ki, beni doğuran kan babam beni her zaman iffetsiz ve kaba bir şekilde gözlemliyor ya da popomu görüyor ya da göğüslerimi kaba bir şekilde görüyor, giymeye çalışıyorum gevşek giysiler ve çirkin ama yine de yıkıyorsam örneğin birisinin arkamda popomu gördüğünü hissediyorum ve geri dönüyorum ve babam orada ve o anda bakışını değiştiriyor ama bakışlarının popomdan nasıl değiştiğini görüyorum başka bir yere x, bu yüzden bütün gün odamda olmaya çalışıyorum ve sadece o orada değilse dışarı çıkıyorum ... Bakireyim ve tekrarlayan vajinal enfeksiyonlarım var, bu sürekli bir mücadele, benim bile değil jinekolog neden tekrarlayan enfeksiyonlardan muzdarip olduğumu biliyor, kızların yetişkinken veya ergenken istismara uğradığı bazı kadınların bilinçsiz bir koruma yolu olarak bu enfeksiyonları geliştirdiklerini duydum ... bir gün babam bana dokunuyormuş gibi geldi. küçük kardeşim, ancak bunu doğrulayamadım ama bana garip geldi küçük erkek kardeşimin yatağında yatmaya gitti, annemle kendi yatağı olmasına rağmen, onun mazereti ateşli olmasıydı ... ve bazen küçük kardeşimle yattığı zaman elini sanki kasıklarında tutuyordu. kendi kendine mastürbasyon yapıyordu, ancak diğer zamanlarda ellerinin örtü altında olduğunu görmedim ve erkek kardeşime sarılırken uyudu, çünkü vajinal enfeksiyonlarımın ilk kez 16 yaşında başladığını ve çocukken ben mi bilmiyorum aynısını bana da yaptım Anne, kardeşimle uyumasını sevmediğimi, annem bana aptal olduğumu, en büyük korkumun evi terk etmek olduğunu ve küçük kardeşime dokunmaya başladığını anlattım. yapsa da yapmasa da onu yalnız bırakmak korkutucu.
Bir terapiye başlamak için sizinle nasıl iletişime geçilir?
Sözlerin için teşekkür ederim Maria. Söylediğin gibi, her durumu yaşadım. Bugün 44 yaşındayım ve geçen yıl beni sonsuza dek değiştiren bir durumun sadece öncesini ve sonrasını hatırlayabildim. 38 yaşında panik atakla başladım, ancak küçüklüğümden beri gece sıcak basmaları, taşikardi, nefes darlığı, kabuslar vb. SAD teşhisi kondu. Yabancılarla değil, tanıdıklarla sosyalleşmek zorunda kaldığımda acı çektiğimi keşfetmeye koyuldum. Rüyalarımda hep gece olduğunu fark etmeye başladım, sadece sokak lambası, çocukluğumun bir noktasında bugüne kadar el çekemediğimi, çizmeyi sevdiğimi ama el yapamadığımı hatırladım. Tüm bunlar ve daha fazlası beni belirli bir anıya getirdi. En beklenmedik şekilde aylar geçti, sapık "amca" nın da öyle olduğunu doğrulayabildim. Birkaç yıldır öldü, ama tek başına öldü ve beş parasız kaldı. Bunu nasıl çalıştıracağımı henüz gerçekten bilmiyorum. Ama travmamın nedenini anladım. Hepimiz hatırlayalım ve iyileşelim.
Birkaç yıl önce terapiye gittim ve psikolog bana tecavüz edip etmediklerini sordu, açıkçası hayır dedim ama o günden itibaren bu konuyu düşünmeyi hiç bırakmadım. Geçen yıl hastaneye kaldırıldım ve orada bir oğlanla birlikte, çaresiz küçük bir kız gibi hissettim ve bana beni inciten birini hatırlattığını hissettim. Her zaman yeme ve mide sorunlarım, endişelerim vardı ve geçen yıl BPD teşhisi kondu. Sanırım tacize benzer bir şey yaşadım ama hatırlamıyorum, bunu düşünmeme neden olan sadece küçük şeyler var, ama bunu bana yaptığına inandığım o kişiyi bulmanın bir yolu yok. Ve terapistimle her konuştuğumda bana "benim zamanımın geleceğini" söylüyor, sevişmek istediğimi düşünüyor ve bilmediği şey, istismara uğradığımı düşündüğüm ve bu yüzden ben buyum.
Çocukluğumdan beri depresyon yaşıyorum, 10 yaşında annemin kullandığı bazı ilaçları aldım, sonra ona üzüldüm ve kustum, 15 yaşında babam bana her kötü davrandığında saçımı çekiyordum. bana kötü şeyler söyledi ve hastalıklı olduğunu hatırlıyorum, birçok şeyi engellediğini düşünmeme rağmen eminim bana birkaç kez dokundu, 10 yaşındaydım ve mastürbasyon yaptım rüya olduğunu düşündüğüm şeyleri hissetmek istedim Birisi bana dokundu, Sonra 17 yaşımdayken büyük bir kriz arasında yine kendimi öldürmek istedim, babamın fiziksel istismarına uğradım, yetişkinliğimde depresyonla mücadele ettim, yaşlı erkeklerin seks yapma hayalleri gördüm, hayal ettim küçükken bir kıza dokunan bir elin ve bir gün genç babamın yatağıma girmesini hayal ettim ve çocukken benim için güçlüydü. Geçenlerde başka birine psikoloğum olmadığını anlatabildim çünkü babam yıllar sonra bile beni taciz etti ve benim hakkımda çirkin şeyler söyledi, evliliğim kötü gitti, bu yüzden bana dokunmasını veya ilişki kurmasını istemedim. Babama ne zaman yaklaşsam tatsız oluyor.
Merhabalar ... Tacize uğradım mı bilmiyorum, çocukluğumdan çok az şey hatırlıyorum, bugün 31 yaşındayım ve babamın beni taciz ettiği düşüncesi beni rahatsız ediyor, onu reddediyorum, hep bir şeyler hissettim tuhaf bu onu dinlemek istemememe ya da onu dinlememe neden oluyor Her zaman sosyal olarak doğru bir adam gibi görünmesine rağmen, 36 yıldır annemle evli, üretken olmadan önce sadakatsizlik ya da içki sorunları olmadı. birkaç yıldır (şu anda 58 yaşında) hayatıyla hiçbir şey yapmıyor ve benim düşüncelerim onun işe yaramaz bir adam olduğu, onun yüzüne onun için düşündüğüm için söyleyebileceğim bir şey değil ve çünkü Çok zor olmasının yanı sıra aileye sorun çıkarır çünkü kendisiyle çeliştiğinde agresifleşen ve 2 blok ötede dinleyenlerin kavgasına neden olan bir kişidir. Benden ve benden 4 yaş büyük olan kardeşim, biz küçükken, 20'li yaşlarının başında bile bize çok vurdu ve sayısız kez evden oy veriyoruz. Genel anlamda bu, içinde gördüklerimin bir özetidir.
Etrafımdayken beni işgal eden o enerji yüzünden istismara uğradığımı hissediyorum, hatta beni tükettiğini hissediyorum, sokakta tenini gösterme konusunda onun yanında rahat olmaktan daha az güvensiz hissedebiliyorum, bu yüzden gevşek giymeyi seçiyorum Giyim.
Çocukken sırtına tırmanmak ve işten eve her geldiğinde onu bir kalem veya keçeli kalemle boyamakla ilgili kısa hatıralarım var, ama hayatımız boyunca aklımdaki tek fiziksel yaklaşım, kucaklaşma bile değil.
Bazı kavgalarımızda bana "5 yaşımdan beri annemin pisliği" olduğumu ve cevaplar aradığımı ve belki de kendimi korumak için kendime "5 yaşındaki bir kız nasıl olur da sorarım" dedi. annenin pisliği? » “20-25 yıl sonra 5 yaşımdan beri beni bir orospu çocuğu sandığını hatırlamam için ne yapabilirdim?”.
Neden yaptığını bilmeden 2 kez intihara teşebbüs ettiğini ve denediği yıllardan bahsettiğinde 1 5 yaşında olduğum için tuhaf olduğunu sordum çünkü bana sormuştum. anne nedenini biliyorsa ve bana her şeyin yolunda olduğunu söylerse, sadece küçük kız kardeşim 2 yaşındayken 5 yaşındaydı, diğeri ise gençken. Bir tartışmada ona "neden intihar etmeye çalıştın?" Diye sordum. ve histerik oldu, ağlamaya başladı, ama kızgınlıkla ve bana bunun saçmalık olduğunu söyledi, bana cevap vermedi.
Doldurulmuş hayvanların seks yaptığını oynadığımı hatırlıyorum, bir kuzenle ağızda öpüştüğümü hatırlıyorum, yatağın altına gizlenmiş kız kardeşimin arkasına krem sürdüğümü hatırlıyorum (yanlış olduğunu düşündüğüm için değilse neden saklanayım ki? ?) Ebeveynlerim her zaman samimi yaşamlarına karşı oldukça çekingen davrandılar, onları gördüğüm ya da film izlediğim için cinselleştirildiğimi söyleyemem, ayrıca anneme göre zamanını her zaman ev hanımı olmaya adamıştır. başkalarının gözetiminde bıraktığımdan değil.
Başka bir şey de 13 yaş civarında mastürbasyon yapmaya başladım, bir erkekle ilk cinsel deneyimim (hatırladığım kadarıyla) 18 yaşında olmasına rağmen, pornoyu seviyorum ve beni tahrik eden tür ebeveynler ve kızlar arasında ya da güç, bazen kendimi babamla hayal bile ettim.
Bütün bunları dile getirmek çok zor, çünkü kendimi yargılamama neden oluyor ve gerçekten hasta olup olmadığımı ve eğer çocukken babam tarafından gerçekten taciz edildiyse bunun sebebi benim buna neden olduğumu düşünmeye başlıyorum. bana "5 yaşından beri bir orospu çocuğusun" dedi ve bana bir şey yaptıktan sonra kendini çok kötü hissettiği için intihar etmeye çalıştı. Bilmiyorum, hiçbir şeyden emin değilim, çünkü beni öptüğünde, bana dokunduğunda veya ona dokunmasına neden olan belirli bir şeyi hatırlamıyorum, sahip olduğum şey sadece analizlerimden daha fazla desteği olmayan hipotezler, onun dedi ve ne hissettiğimi ... ama gerçek şu ki bundan rahatsız yaşıyorum ve bir şey olup olmadığını hatırlamak, bundan neden bu kadar hoşlanmadığımı anlamak ve hayatım boyunca hiç şüphesiz ilişkilerimi etkileyen engelleri kaldırmak istiyorum.
Sadece banyo, saç jölesi ve kuzenimin bizi uyardığımı hatırlıyorum, büyükannem içeri girip yapmamamızı söylüyor ama gerçekten böyle mi oldu bilmiyorum
Ayrıca o zamandan beri (yaklaşık 3 yaşındaydım) beni uyardığını da hatırlıyorum (mastürbasyon yapmak istemiyorum, bu kelimeden nefret ediyorum ve bu beni çok tiksindiriyor). Kendimi uyarmaktan her zaman nefret ettim, ondan nefret ettim, ondan nefret ettim, bunu hatırlamak beni tiksindiriyor. Çocukken çıplak bebeklerle de oynadığımı, kuzenimle birlikte yetişkin içerikli videolar izlediğimi ve cinsel olarak oynadığımı hatırlıyorum ve sonra bunu bir arkadaşımla yaptım, öğrettim ama kötü niyetim yok Her gün pişmanlık duyuyorum ve çok acı çekiyorum. Kuzenim ve ben aynı yaştayız. Ayrıca anaokulunda veya ilkokulun başlarında bir sandalye ile kendimi uyardığımı da hatırlıyorum, engel olamadım, çok sık yaptım.
Bunun taciz mi olduğunu bilmiyorum, bir yetişkini ya da kuzenimden ve benden büyük birini hatırlamıyorum, hatırlayamamaktan nefret ediyorum. Ama her zaman cinsellik hakkında konuşmaktan korktum, kadın da erkek de olsa vücuduma dokunmalarından nefret ediyorum. Annem bana tokat attığında dayanamıyorum, büyük bir açıklanamaz korku hissediyorum ve elin hissi vücudumda kalıyor ve bana karşı büyük bir tiksinti var. Erkeklerin gözü önünde yürümek beni rahatsız ediyor, kimseyi kötü düşünmekten hoşlanmıyorum ama vücudumun gözlemlendiğini hissetmek kaçınılmaz. Cinsel organlarım, herhangi bir cinsel düşünceye sahip olmadan bile kolayca uyarılır, sadece uyarılma orada bir anda ortaya çıkar ve HER ZAMAN beni rahatsız etmesine ek olarak, bazen fiziksel olarak da canımı yakar.
Bu makaleyi okurken çok ağladım, hatırlamak istediğim için kafamı yaktım, çaresizim.
Tanrı'da muazzam bir yardım buldum, sorunumu benden önce bile ilk bilen ve bana ilk yardım eden Tanrı idi. Çoğumu iyileştirdi, gerçekten, henüz tam olarak iyileşmedim, ama gerçekten ne? Yani NE OLDU?
Psikologlarla bile dışarı çıkamayan herkese, kendinizi Allah'a emanet edin, O HER ŞEYİ iyileştirebilir, HER ŞEYİ iyileştirebilir, ben bunun bir tanıklığıyım. O'nu düşünmek bana çok güven veriyor ve bundan tamamen kurtulabilmem için beni profesyonel insanlara yerleştireceğinden eminim.
Siz o tacizler değilsiniz, size yapılan o kadar kötü değilsiniz, KURBANLARsınız ve bundan kurtulmayı hak ediyorsunuz. Seviliyorlar, gerçekten öyleler, çok seviliyorlar, çok seviliyorlar, çok değerli ve değerliler. Bunu bir an önce aşabileceğimizi ve her ne pahasına olursa olsun bir erkek veya kız çocuğunun daha fazla yaralanmasından kaçınabileceğimizi içtenlikle umuyorum.
Okuduklarınıza dayanarak, çocuk istismarının kurbanı olduğunu düşünüyor musunuz?
5 yaşımdayken bir teyzenin evinde kaldım kocası benim sevgilisi olduğumu söyledi herkesin önünde söyledi bende ona üzüldüm kötü değildi. Bazen teyzem ayak işlerini halletmek için dışarı çıkar ve bayılmalarımın herhangi bir kötüye kullanımı engelleyip engellemediğini bilmiyorum. Bana sarıldığını ve rahatsız olduğunu hatırlıyorsam, teyzemden öğle yemeğine kalabilmem için en sevdiğim yemeği yapmasını istedim ve annemden ısrarla kalmasını istedim ama başkasıyla yaptı mı bilmiyorum. niyet. Ancak oğullarından birinin odasında televizyon izlediğini ve beni arayıp çizgi film koyacağını söylediğini hatırlıyorum, yatıyordu ve ben yatağının yanındaki bir sandalyedeydim. Rahatsız olduğumu ve ayrılmak istediğimi hatırlıyorum ve bana daha fazla çizgi film göreceğimizi söyledi ve elini bacağıma koyduğunu hatırlıyorum. Oda karanlıktı, sadece televizyonun açık olduğunu hatırlıyorum, başka bir şey yok. Ve bunun yanlış olduğunu yıllardır anlamama rağmen hala üstesinden gelemiyorum, hala bende kaygı ve depresyon yaratıyor ve dünyaya öfke göstermenin engellerini kaldırıyorum.
Geçenlerde üvey babam tarafından tacize uğradığımı öğrendim, hayatım hala garip hissettiriyor ve çocukluğumdan hatırlamadığım birçok şey var ve hatırladığımda boşluklar gibi, yaşımdan itibaren iyi hatırlamaya başlıyorum. 10, annemin bana neden anlattığını bildiğim hemen hemen her şey ve diğer bulanık anılarım, üvey babam bana dokunurken veya bana bir şey yaparken beni kaydetti, onu hatırlamıyorum ama bana çok para verdiğini hatırlıyorum ve şimdi bunu düşünüyorum annem her zaman iyi davrandığımı söyledi çünkü bana her zaman para ödüyor ve tek düşündüğüm şey o zaman bana ödemediği, başka şeyler yaptığı ve zihnim bunu böyle hatırlıyor ve bu bana veriyor. bana çok acı, üzüntü ve öfke duyuyorum ve çok depresyondayım çünkü annem bana ne yaptığını biliyordu ve asla bir şey yapmadı, asla durdurmadı, asla yapmadı ve şimdi bunu bildiğim için bana bunların yalan olduğunu söylüyor ama Her şeyi anlıyorum ve yardım arıyorum çünkü yapamıyorum, her zaman güçlü olmaya çalıştım ama şimdi sadece ölmek istiyorum gibi hissediyorum
4, 5 veya 6 yaşlarımdayken (bugün 14 yaşındayım)
İstismara uğradım, 10 yaşımdayken anneme ve anneanneme internet üzerinden anneanneme ve tanıdıklara ve yabancılara anlattım. Elimde hiçbir kanıt olmadığı için sadece anıları bulanıklaştırdığı için rapor vermedi.
lütfen rapor etmeyin
Merhaba, Afedersiniz ama hikayeniz benimkine çok benziyor, 19 yaşındayım ve hatırladığım kadarıyla ben de sizin gibi yapıyorum! Ve neden bilmiyorum... Sevişmeyi seviyorum, sanki hiç bitmiyormuş gibi bir arzu ama bir şekilde tacize uğradığımı düşündüren ya da hissettiren durumlar var ve hatırlamıyorum, yok Kendime dokunmaya nasıl başladığımı bil, yap! Bu durum hakkında çok endişeliyim çünkü çok antisosyalim, ilişki kurmayı seviyorum ve sık sık depresyona giriyorum, ruh halim değişken ve son zamanlarda biri bana "Nympho" dedi ve bu kelime bana neden böyle hissettiğimi çok düşündürdü. ... ama tecavüze uğradığım hissini uzun zaman önce getirdim….
Bu konu hakkında kimseyle konuşmadım, kendimi yalnız hissediyorum...
Cevap almak istiyorum, okuduğunuz için teşekkürler...
17 yaşındayım ve hayatımda daha önce hiç tacize uğradığımı düşünmedim, depresif bir dönemden geçiyorum ve bir anda hafızamın yarısı açıldı. 6-7 yaşımdan itibaren anaokulu mezuniyetim olduğunu ve amcamla bir odada yalnız kaldığımı hatırlıyorum, sonra ne olduğunu hatırlamıyorum sadece annemin onunla kavga ettiğini ve onu dışarı attığını hatırlıyorum. evin sübyancı sübyancı diye bağırıyor ve hiçbir şey anlamadım ama sanırım ağlıyordu. Şüpheliyim çünkü o adam evime gelip duruyor ve ondan nefret etmiyorum, sadece beni her zaman korkuttu, beni reddetti, bana çirkin baktı ve bana küçük şeyler fırlattı, çizimlerimi çizdi vs. , şimdi bana iyi davranıyor ve bunun nedenini bilmiyorum. Ailem buna normal davranıyor, annem bile, yaşadıklarımın istismar olup olmadığını bilmiyorum, sadece ailemin genellikle istismara göz yumduğunu ve bu beni daha çok endişelendirdiğini biliyorum, ne yaptığımı bilmiyorum. yapacağım, yaşıma göre çok cinsel bir insanım ve fırsat buldukça tüm ilişkilerimde kendimi sabote ediyorum.
6-7 yaşlarındayken dedemin yakın bir arkadaşı tarafından taciz edildim ve bir süre terapiye gittim, sonra artık kalmadım ve daha sonra 8 yaşımdayken 2 arkadaşım yine beni taciz etti, ben yapmadım. Anneme söyleyene kadar bir şey demem Geçen sene sınıf arkadaşlarımdan biri ayrıldı diğeri okula devam etti şuanda 6.sınıfı okuyorum hiç bir şey olmamış gibi anlaşıyoruz 2 arkadaşıma inanamayan XNUMX arkadaşa söyledim Bütün dertlerimi anlattığım bir arkadaşım var ve onunki o beni gerçekten anlıyor ve bir gün biliyorum ama o çocukların anneleri ne zaman gerçekten ne olduklarını öğrenecekler bilmiyorum...
Bir süre önce ailemle içmeye gittim ve bazı arkadaşlar akşam olduğunda ailem ayrıldı ve babamın bir arkadaşı karısıyla devam etmemi söyledi ve babam bana eğer istersem hiçbir şeyin olmayacağını söyledi. Ayrıldım O ve karısı onlarla diskoya gittiler, onun için çekiciliği ya da herhangi bir şeyi beğenmedi ya da cezalandırmadı, diskodan ayrıldığımızda çok sarhoş olduğumu biliyorum bazen bilincim yerindeydi ama bazen hayır, biliyorum ki evlerine vardık ve kadın uyumak için yatağa gitti, eve gitmek istedim, bir Uber istedim ama cep telefonumu indirdiğim için Uber gelmedi, bana dokunduğunu hissettim ve ona söyledim bana sakin ol demedi bir şey olmaz hadi sana gidelim yarın eve gidip yatalım birazdan kurtulmaya çalışarak yukarı çıktım çünkü kendimdendi ve ona yalnız yapabileceğimi söyledim, geldik ve karısıyla yatakta yattım ve o gitti uyuyakaldım ama sonra yarı uyandım ve o pantolonumu aşağı çekiyordu yarı hareket ettim böylece o hissetti Biraz bilinçli olduğum içindi ama çok değil çünkü yataktan kalkacak gücüm yoktu ama neler olduğunu bilseydim, her şey oldu, onun benimle olduğunu biliyorum ama iyi hatırlamıyorum sadece parçalarım var. Hafızamda ve kalktığımda eve gittim ama olanlar için kendimi suçlu hissettim çünkü eve gitmeliydim, zaman geçtikçe normal hayatıma devam ettim ve bunun daha çok benim hatam olduğunu hissediyorum çünkü yapmıyorum istismara uğradıklarında birçok kişinin hissettiklerini hissediyorum normal hayatıma devam ettim ama günlerce bunun hakkında biraz düşünürsem ve yarı bilinçli olduğumu ve hiçbir şey yapmadığımı bilmek beni sinirlendirir ve sinirlendirirse
2021'de María ve Anonymous'a mesaj. Sizi anlıyorum. Ben aynı durumdayım, sadece bana son derece sevecen ve süper uzlaşmacı olma fırsatı verildi, sanki önemli değilmişim ve diğer kişi ona yüzde 120 şefkat, et, sevgi vermeli.
Bir haftadır cinsel istismarla ilgili tuhaf şeyler düşünüyorum, beni her zaman korkuttuğu ve gergin olduğum konusunu getirdiklerinde bir bebek kurbanı olduğumdan şüpheleniyorum, şu anda 15 yaşındayım. yaşındayım ve biliyorum ki bu yazıyı görmeye karar verdim ve anlatılanlar o kadar gerçek ki, sanırım anaokulundayken başıma bir şey geldi :( tüm çocuklardan sorumlu koca Bir işi yapması gerektiğinde .. Adamın nasıl bir yüzme havuzunu avluya çıkardığını ve tüm çocukların bizi içeri alacağını ve sonra bir tane alıp isterse ona söyleyeceğini hatırlıyorum. tete ve onu ona götürürdü ... Ben .. Bir zamanlar beni çok garip bir şekilde okşadığını hatırlıyorum .. ama zararsız olduğu için bilmiyordum: <… O adam hakkında hiçbir şey duymadım ama annem küçük kardeşimi anaokuluna yazdıracağını söylediğinde çok gergin hissettim.. onu korumak istediğim için, küçükken gerçekten tacize uğrayıp uğramadığımı söylemek istiyorum... ya da değil miyim?
Makale için teşekkürler, bana her zaman gizli kalan duyguları ifade etme güveni verdi. Her zaman bir şeylerin yanlış olduğunu, bir şeyler olduğunu, rahatsız edici bir şey olduğunu biliyordum ve detayları hatırlamıyordum.
Çocukluğumun noktalarını, aralıklı dönemlerini ve 8 yaşındaki bir çocuk için normal olmayan davranışları bir araya getirdiğimde, şimdi ne olduğunu çok detaylı hatırlamasam da (daha doğrusu üzülerek) anlıyorum.
Oldu ve benim hatam değildi, oldu ve yıllarca açıklanamayan endişe ve paniğin pençesinde yaşadım, oldu ve insanlarla ilişki kurmakta zorlanıyorum, oldu ve bugün her şey mantıklı geldi, özgür hissediyorum şu anki ben'in bir açıklaması olduğunu ve burada olmak, iyileşmek ve korku veya kısıtlama olmaksızın yeni bir insan olarak yeniden doğmak için yeterince güçlü olduğumu bilmek.
Nedenini bilmeden hayatım zordu, ama şimdi biliyorum ve sadece sebebini bilmek beni rahatlatıyor, omuzlarımdan bir yük kalkmış gibi hissediyorum.
Kötü bitti, bugün güvende olduğumu ve korkacak bir şey olmadığını biliyorum.
Çok teşekkür ederim
Bugün, 40 yaşında bir yetişkin olarak, zaman zaman mahrem yerlerimde rahatsız edici bir kasılma gibi aynı zamanda bende kaygı, sinir ve öfke gibi rahatsızlıklar hissetmeye başladım ve bu ızdırabı anlayamadım. aniden çocukluğumdan bazı şeyleri hatırlamaya başladım. İğrenç şeyler, elbette, o zamanlar bana yaptıklarının normal bir şey olduğunu görmemi sağladılar. Sonuç olarak, hayatımın bu gerçeğiyle yüzleşmek zordu, aynı zamanda hayatımda, özellikle kişisel ilişkilerde yaşadığım birçok sorunun nedenini keşfettim. Zordu. İyileşme süreci zaman alır. Bugün kabul ettim ve gördüm, bu tür kötülüklerin şeytani olduğunu ve var olduğunu o kadar zaman sonra bana kim yaptıysa o gün beni öyle göstermedi, yaptığının normal olduğunu söyledi. bizi özgür kılıyor, affetmek sahibine onun olanı geri veriyor ve aynı zamanda kendinizi de özgürleştiriyorsunuz ve bu en iyi ilaç, ayrıca sevgi ve sabrın şifa için temel maddeler olduğunu öğrendim, kendime tüm sevgiyi ve şefkati vermeyi öğrendim hayatımın her anında elimden geldiğince kendime ve yeniden doğmaya
Merhaba iyi geceler! Eşimle birlikte oldukça çirkin bir durum yaşıyoruz. Birkaç gün önce, biz yataktayken, polisin popper şişelere el koyduğuna dair bir haber gördük; Ben pek önemsemedim ama bu haber erkek arkadaşım için çok ses getirdi. Dün gece yemek yiyorduk ve bana 14 yaşındayken kendinden büyük bazı erkeklerle (yaklaşık 19) uyuşturucu kullanmak için bir araya geldiğini (anne babasının boşanma sürecinden geçtiğini ve bu saçmalığa sığındığını) ve kendisinin Birinin ona kahverengi bir kavanozdan teneffüs ettirdiğini hatırlıyor, başka bir şey hatırlamıyordu, sadece yorulmaya başladığını, uykuya daldığını ve saatler içinde uyandığını, bulunduğu evin dışına koştu ve almaya başladığını söyledi. gömleğini çıkardı (kışın ortasındaydı). Bunu aklından çıkaramıyor, bazılarının kendisine evinin bir köşesine kadar eşlik ettiğini ve diğer 2 kişinin kaldığını ve o geceden sonra onu tekrar gruba dahil etmediklerini hatırlıyor. O günden beri o haberi okuduğumuzdan beri, sanki kafasına parçalar geliyor, tecavüze uğramış olabileceğine dair güçlü şüpheleri var ve mahvoldu. Tabii ki ben de öyle, olabildiğince güçlü kalmaya çalışıyorum ama ona yardım etmek için ne yapacağımı bilmiyorum. Sadece gerçekten olup olmadığını ve zihninin acı çekmemesi için mi onu "tipi" yazdığını veya bu onun hayal gücünün bir ürünü olup olmadığını bilmek istiyoruz, ancak 15 yıl sonra bu parçaların ona gelmesi bize çok garip geliyor. kafa. Ne yapabiliriz? Kime gidebiliriz?
İstismarımın nasıl farkına vardığımı anlatmak istiyorum, şu anda 25 yaşındayım ve bir yıl önce bir adamın göğsüme, kuyruğuma ve avret yerlerime uygunsuz bir şekilde dokunmasıyla ilgili bazı anılar aklıma gelmeye başladı, şunu söylemeliyim ki bu hiç hoşuma giden biri olmadı hep ondan kaçmaya çalıştım onunla yalnız kalmaktan kaçınmaya çalıştım annem hep kaba bir tavır olarak aldı ama ne olduğunu anlamadım bile sevişmeye başlayınca anladım Bir keresinde ağlayacak kadar erkeklerle duygusal olarak rahat hissetmiyordum, bir şeylerin yanlış olduğunu anladığımda ve kendime zaman ayırmaya karar verdiğimde... bir yıl öncesine kadar bahsettiğim gibi bu olayları hatırlamaya başladım ve Kendine amcam diyen bu adam benimle yalnızken hep benden faydalandı, annem ona güvendi, çünkü tüm bunları hatırladım, her şey mantıklıydı, ama onu istediğimi düşünmesini sağladığımı düşünerek kendimi kirli hissettim. Uzun bir psikolojik terapiden sonra annem ve onunla konuşmaya cesaret ettim. kendimle yüzleşiyorum
Küçükken Anaokuluna girmeden önce (3-4 yaşlarında) büyükannemi çok sık ziyaret ettiğimi, bir kızının evinde 3 çocukla yaşadığını, vakit geçirmeyi sevdiğimi hatırlıyorum. kuzenim daha büyükken, tam olarak kaç yaşında olduğunu bilmiyorum (sanırım 15 ila 17 arasında), en sevdiğim anime Pokemon'dan bebeklerle oynardık. Birazdan anlatacağım şeye benzer bir şey daha önce oldu mu hatırlamıyorum.
Kuzenimin oynamasını dört gözle beklediğimi hatırlıyorum, geldiğinde beni her zamanki gibi kucağına aldı, bej kısa bir etek ve yeşil bir pokemon gömlek giyiyordum, o zaman aynı anda hem garip hem de uyanık olduğumu hatırlıyorum ama Neden bilmiyorum, her zaman olduğu gibi yatağın kenarına oturdum ve bana satın aldığı yeni bebekleri göstermeye başladı, aralarında özellikle 2 tane vardı, bunlar bir su pokemonu "Poliwag" ve "poliwhirl" idi. onlara gösterdiğini bana söyledi, başka görmek ister misin? Ona endişeyle evet dedim, arkasını döndü ve çok hareket etti, bana döndüğünde zaten her şeyi halletti ve bana pokemonları çok sevip ona bir öpücük vermem gerektiğini söyledi, yapmayacağımı söyledi. istedi ve hiçbir şey olmadığını söyleyerek güldü ve öpücüğü tekrar bana tekrarladı, eğer rahatsız olduysam neden yaptığımı gerçekten bilmiyorum…. O anda kuzenim ortaya çıktı ve beni hayvanlarla dikkatimi dağıtmak için aşağıdaki verandaya koştu. Bu, büyük büyükannemin evine son gidişimdi, ama onunla tekrar düzenli olarak görüşeceğimi öğrendiğimde (babamın benimle ve kız kardeşimle, kuzenimin şu anda sorumlu olduğu şeyde. 20 yaşına gelene kadar onu tekrar gördüm ve kendimi çok aşağılık hissettim, sanki tekrar o 4 yaşındaki kızmışım gibi. Onu her gördüğümde bunu hatırlıyorum. sahnesi, varlığından duyduğu rahatsızlık ve onunla yalnız kalmaktan ya da ablamın onunla kalmasından korkması, daha önce de belirttiğim gibi o da biliyor ve kendini garanti altına almak için gerekli önlemleri alacağını biliyorum.Nasıl olduğunu bilmiyorum. beni çok sakin ve gülümseyerek konuşturmaya çalışıyor.
Ben hala kardeşimden şiddet görüyordum, o benim kanımdan değil ama biz bu fikirle büyüdük... o 5 yaşında ben 3 yaşındaydım, kıyafetlerimi çıkarmamı ve onun yerlerine dokunmamı söyledi, beni öptü ve bana dokundu, istediği gibi yapmadığım için sürekli bana kızdı, insanların birbirini sevmesinin normal olduğunu ve kardeşler olarak birbirimizi sevmemiz gerektiğini söyledi annem bize Birbirimizi sevmemiz ve her zaman kavga etmememiz gerektiğini, kavga eden bendim çünkü oyun zamanında bana karşı hep bencilce davrandı, oyunlarda bile aynı öpüşme ve dokunmanın olmasını istedi ve ben bundan hoşlanmadım. Hatta bir keresinde biz daha 5 ve XNUMX yaşlarındayken, kendimi cinsel pozisyona soktu ve ben de onun yerine koymaya çalıştım, annem gördü ve onu azarladı. Ailem neredeydi, orada değillerdi, Amerika Birleşik Devletleri'nde birlikte çalışmaya gittiler diye merak edebilirsiniz. yapma. Baloncuklarımı görmek için aniden pantolonumu düşürmeye geldi ve bazen beni arkadaşıyla teklif ettiğini düşünüyorum çünkü içlerinden biri her zaman onun kız arkadaşı olmam konusunda ısrar etti, bana beni öpmek istediğine dair mesajlar gönderdi, bir keresinde birlikte olmuştuk. yatıya kalanlar ve çocuklardan ayrı yattığımız kızlar uyandığımda yanımda kardeşimin arkadaşını gördüm uyuyordu ve hemen oradan çıkıp kızlarla konuştum onlara bir şey söylemedim Sadece onları çıkarmak için, görünüşe göre annem daha sonra bizi azarladığı için bir şey görmüş, bir erkekle yattığım için ve onun bana dokunmasına izin verdiğim için hiçbirini hissetmedim, sadece onu bir sonraki görmekten korktum. Sabah bana, sonra kardeşimle kaldı ve başka ne olduğunu bilmiyordum. Durana kadar ama nasıl olduğunu bilmiyorum, oyuna göre çocuklar hep bana şaplak atmak istedi ve bu beni çok rahatsız etti.
Daha sonra 17 yaşımdayken servisten bir meslektaşımla tanıştım ve müdür evrak işlerinde yardımcı olması için beni hep yanına koydu, bana çok garip bakmaya başladı ve ilkokul çocukları bana sürekli gülümseyerek “lalo” dediler. seni gözleriyle yiyor », bu beni çok rahatsız etti çünkü asker arkadaşı olmasına daha bir hafta vardı, bu beni uyardı ve ben de farklı gruplara girerek, öğretmenlere dersleriyle ya da eşyalarıyla destek olarak ondan uzaklaşmaya çalıştım. ihtiyaçları vardı, müdür onu her zaman olduğum yere gönderdi, bu beni taciz etmeye başladı, bir kez cep telefonumu kaptı ve ona numaramı verene kadar bana vermeyeceğini söyledi, öyle dedi. Cidden uyandım ve beni korkuttu, ona hiçbir şey vermeyeceğimi ve bana geri vermesi gerektiğini bağırdığımda kekeledim çünkü acilen ayrılmak zorunda kaldım, umursamadı. ve beni uzun süre tuttu, benim olup olmadığını anlamak için ona sahte bir numara ve çerçeve verdim ve benim olmadığını görünce, ulaşana kadar koştu. Silahlı, numaramı verdim ve daha sonra engellemeyi düşündüm, yaptım ve sonra telefonu kaybetmiş gibi yaptım, o andan itibaren o daha arkamdaydı, servisten çıkamadım çünkü zaten kapalıydı. Askerlik mektubumun süreci, ama müdür benim için imzalamak istemedi, sadece erteledi ve dalga geçmememi söyledi çünkü onun peşinde olduğum açıktı, bu benim erkek arkadaş edinme cezamdı. , böyle değilken.
Bir keresinde peşimden koştu ve nereye gideceğimi, kime başvuracağımı bilemedim ve evime yaklaştığında beni takip etmeyi bıraktı.
Sonraki günlerde taciz daha da şiddetlendi, beni başka sokaklara sürükledi ve canımı acıtan bir kuvvetle beni öptü, darbelerime ve çığlıklarıma direndi ve beni duvara daha çok vurdu öyle ki vücudumda morluklar oluştu. kollarda ve ağızda, dudaklarda ve yanaklarda. Gerçek şu ki, böyle yürümekten utanıyordum, insanlar kirli olduğumu düşünecekti.
İşte böyle günlerce yönetmenin 'cezası' nedeniyle gitti, beni takip etti ve ulaşabildiği kadarıyla beni buna çekti, bir keresinde beni çok ıssız bir sokağa çekti. hepsi terk edilmiş evler gibiydi. Neyse ki oradan çıkmayı başardım çünkü eve geç kaldığını söyledi…. ve eve gidebildim. ve bunun sosyal hizmete en son katıldığım zaman olup olmadığını hatırlamıyorum.
ancak günler sonra tüm süreci tamamladıktan sonra mezuniyet fotoğraflarımı çekmişlerdi ve bir gün, onüçüncü Cuma sabahı, annemin çaldığı gibi sokak kapısını çaldılar (göreceli kodlar kim olduğunu bilmek için), Onu görmek için kapıyı açtım ama durduğu yerde kimseyi görmedim, kapıyı kapatıyordum ve aniden birisi onu şiddetle itiyor, evinizde kimse yok, içeri giriyor ve kapıyı çarpıyor, bir canavara benziyordu, bir romandan eve öfkeli gelen bir adam gibi, tamamen dürtüsel ve şiddetli, işte böyle hissettim, beni korkuttu, gerçekten titriyordum ve olabilecek her şeyi düşündüm, aklıma geldi bıçak çektim ama yapmadım, koştum kendimi bir odaya kilitledim ama kapıyı zamanında kapatamadım ve bu arada bana tecavüz etmeyi başardı,... birinin girdiği duyuldu ve kaçtı dışarı ve ikinci katın penceresinden atladım, karışık duygular içinde, üzgün, kızgın, suskun kaldım, hayal kırıklığına uğradım, neden ben, ne yapacağım, ne diyeceğim, bana ne olacak, buna sarılmak istiyorum, ne yapacağımı, kime söyleyeceğimi, nereye gideceğimi düşünerek…. O kadar düşünmekten hiçbir şey bilmiyordum ve kendimi iğrenç hissettiğim ve ne yapacağımı düşünerek ağladığım için duş almaya gittim, artık kendi evimde kendimi güvende hissetmiyordum. Tüm eylemlerimde çok sakar ve aptaldım ve o zamandan beri sosyal fobim var, travma sonrası stresim var, farklı oldukça yaşlı adamların bana tecavüz ettiği korkunç şeyler gördüm, uyuyamadım, uzun yıllar ve her şey oldu. Canlıya dokundu, ne zaman biri ağlasa onu taciz ediyor olabilir diye düşünüyorum.
Keşke profesyonel terapi alabilseydim, hepimiz bu ayrıcalığa sahip değiliz. Bununla tek başıma mücadele ediyorum, şu anda bir erkek arkadaşım var, başka bir eyalette yaşadığı için benden uzakta, 8 yıldır ilişkimiz var ve benimle çok anlayışlı oldu, onunla ilk oldu çıktıktan üç yıl sonra ve hala onunla ilişkimi sürdürmek benim için zor oldu. Şimdi 25 yaşına giriyorum.
Bunların neden başıma geldiğini gerçekten bilmek isterdim, anlatacak daha çok şey var ama zaten yeterince yazdım.
Yorumunla beni ağlattın. Bir süredir, istismarın hatırasını veya hissini ve hayatım boyunca ürettiğim her şeyi işliyorum. Konuyla ilgili çok şey öğreniyorum ve konuyu beni en az etkileyen şekilde ele almak için çok şey yapıyorum, 22. yaş günümden birkaç gün sonra geriye bakıp birden fazla sorun yaratan her şeyi farklı bir anlayışla gözlemleyebiliyorum. ve hayatımdaki zorluklar. çocukluktan itibaren hayat. Şu anda tam olarak nasıl hissettiğimi anlatan bu cümleyle baş başa kalıyorum: – «Kişi bu son cümleyi anlamayı ve bütünleştirmeyi başardığında, hayatının geri kalanında gerçekten istediklerinden nasıl seçim yapacağını öğrenmeye hazırdır. »
Ben böyle hissediyorum… Herkes için neşelen, sıkı savaş, güçlü ol, çocuk istismarının sonuçlarından dolayı vücudumuzda, beynimizde ve zihnimizde neler olduğu hakkında çok şey öğren. Ve o canavarın sana zarar vermeye devam etmesine izin verme, yaşadığın pek de olumlu olmayan yaşam olaylarını kendin anlayarak olaylara yaklaş. İçe dönük olun, ama en önemlisi kendinizi sevip anlayın. Farklı şeylerin vizyonuna sahip tek yönlü bir yoldur. Kendini kötü hisseden herkese selamlar ve kucak dolusu selamlar, bu zamanda güçlü olun.
4 yıl önce üvey babamın ben uyurken beni taciz ettiğine dair bazı anılarım vardı, bu içerik beni özdeşleştirdi, sadece biraz kendimi ifade edebilmek istiyorum çünkü bana inanmayacaklarından korkarak kimseye söyleyemedim. , çünkü beni tehdit etti, gerçek şu ki, gerçekten imkansız olsa da, sadece olanları unutmak istiyorum.